Blog

Het gemis en het verdiet om een kind(je) dat er niet meer is, draag je als (groot)ouder een leven lang mee. Je mist je lieveling op belangrijke, grote momenten in je leven. Op bijzondere dagen die je maar al te graag met hem of haar had willen delen. Maar net zo goed zijn er al die kleine momentjes in het leven van elke dag waarop het verdriet je kan overvallen. Onverwacht. En ontzettend hard. Het kan voor lotgenoten heel herkenbaar zijn of hoop en troost bieden op moeilijke dagen om verhalen van anderen te lezen. Daarom dat we een ‘Berrefonds Blog’ hebben opgestart. Ontdek hier heel persoonlijke, prachtige verhalen.

Zelf bloggen?

Deze blog is er voor en door (groot)ouders van een overleden kind(je). We geven iedereen de kans om een eigen verhaal met eventueel bijhorende foto in te sturen. Wij publiceren je verhaal dan met veel plezier op deze pagina en op onze sociale media. Geef ons enkele dagen om je ingestuurde verhaal even door te lezen. Niet omdat we er iets aan willen veranderen, wel omdat we uiteraard verhalen die kwetsend of racistisch zijn weren.

Moederdag

Moederdag, een heel speciale dag al was het maar omdat het een dag is dat ik elk jaar nog eens extra die fantastische lieve mama van mij in de bloemetjes kan zetten. Een dag om nog eens te zeggen hoe graag ik haar wel zie, ook al zeg ik het haar wel vaker.
14 jaar geleden voor het eerst mama worden en met Moederdag zelf mama zijn, het geeft deze dag dat tikkeltje extra, want wat is er mooier dan mama zijn. Mama zijn is dan niet altijd rozengeur en maneschijn maar de onvoorwaardelijke liefde doet elk minder momentje toch zo vergeten.
Dan een wat moeilijkere periode in mijn leven met een opgroeiende fantastische dochter aan mijn zijde om dan opnieuw de liefde tegen te komen… Drie jaar geleden opnieuw intens geluk want we mogen een schat van een dochtertje verwelkomen. Er gaat geen dag voorbij zonder dankbaar te zijn voor zoveel geluk, twee schatten van dochters die door het grote leeftijdsverschil zo intens verbonden zijn met elkaar en elkaar zo graag zien. We vieren twee jaar lang een Moederdag met een intens gelukkig en dankbaar gevoel…

2019….Moederdag zal nooit meer zijn zoals voordien…
Op 28 maart 2019 wordt ons zoontje Vik veel te vroeg geboren, zijn hartje stopte met kloppen op zestien weken zwangerschap. Zo klein en toch zo volmaakt en perfect, ons zoontje… Hem verwelkomen en onmiddellijk terug loslaten, dit was het moeilijkste wat mijn partner en ik ooit hebben moeten doen. Liefde is ook loslaten … Een mooie uitspraak maar dat loslaten doet toch zoveel pijn. Moederdag 2019 gaat een beetje aan ons voorbij. Rond de uitgerekende bevallingsdatum van onze kleine jongen kom ik terecht in een rollercoaster van emoties, intens verdriet om wat had kunnen zijn en een voorzichtig gelukkig momentje wanneer blijkt dat we opnieuw zwanger zijn. Het begin van een onzekere zwangerschap, gevoelens van hoop, dat het deze keer wel een goede afloop zal hebben en zoveel angsten om opnieuw het intense lege gevoel te moeten voelen van eind maart wisselen elkaar in snel tempo op. Elke echo met een bang hart afwachten… Wat niemand verwachtte gebeurde opnieuw, tijdens de echo op zestien weken bleek opnieuw dat ons zoontje zijn hartje was gestopt met kloppen, op 25 november werd ons zoontje Gust geboren. Net zoals zijn broertje perfect en onmiddellijk een deel van ons gezin…
En toch denk en voel ik zo vaak, wat en wie is ons gezin…
Dat ik een fantastische partner heb dat staat vast want zonder hem was ik deze periode nooit doorgekomen, onze liefde is er nog sterker door geworden.
Twee fantastische prachtige meiden dat is ook een zekerheid en er gaat geen dag voorbij dat ik hen wel meerdere keren zeg hoe graag ik hen zie. Ik koester elk moment met hun, hun liefde voor elkaar, nog steeds voel ik dan intens geluk en zoveel dankbaarheid.
Twee lieve sterrenzoontjes ook dat is een zekerheid maar niemand kan ze zien, ik kan hen niet delen met mijn omgeving, ze horen er voor ons zó bij maar voor de buitenwereld zijn ze niet zichtbaar … Dat lege maar ook gelukkige gevoel kan ik niet beschrijven, het doet zo pijn en tegelijkertijd maken ze me ook gelukkig. Ze lijken de lijm te zijn binnen ons gezin en hebben ons nog dichter bij elkaar gebracht. In deze moeilijke periode van lockdown genieten we ondanks het moeilijke jaar van elkaar en voel ik mij vaak zo gelukkig om wat ik heb. Dit gevoel wil ik blijven koesteren maar toch is er altijd die schaduw aanwezig, een leeg gevoel, een gevoel van gemis, denken aan wat had kunnen zijn…

Moederdag zal ook dit jaar met een dubbel gevoel beleefd worden, ja lieve Gust, dit was jouw uitgerekende bevallingsdatum. Toch neem ik mij voor, om mij deze dag te laten overspoelen met gevoelens van geluk om die twee fantastische lieve meiden en die twee lieve sterrenzoontjes in mijn hart … Moederdag zal nooit meer hetzelfde zijn maar ik zal altijd een mama van 4 zijn….elke Moederdag opnieuw.
En mijn partner, een man van niet veel woorden, begrijpt dit gevoel als geen ander, voelt wat ik voel en liet door een vriendin dit mooie schilderij maken dat alles zegt…
One love … één groot hart met twee fonkelende sterren… Inderdaad voor altijd een gezin van zes.

Els, mama van Auke, Fiene, Vik* en Gust *

Voor Liv

Soms zijn er van die momenten waarop het plots bij me binnenkomt hoe afwezig je bent. Hoe je ontbreekt. Hoe incompleet we zijn zonder jou. Gisteren was er weer zo’n moment.  Een gezellige zondag met ons gezin. ’s Morgens aten we pannenkoeken en ’s middags zaten papa en ik pistolets te eten. Ondertussen vloog Jules

Voor Liv

Moederdag

Moederdag, een heel speciale dag al was het maar omdat het een dag is dat ik elk jaar nog eens extra die fantastische lieve mama van mij in de bloemetjes kan zetten. Een dag om nog eens te zeggen hoe graag ik haar wel zie, ook al zeg ik het haar wel vaker. 14 jaar

Moederdag

Ons kuiken

Het was een zondagochtend en wij aten in onze kamerjas koffiekoeken in de zetel. We besloten er een ‘filmontbijt’ van te maken. Ik koos een documentaire over de keizerspinguïn. Dierendocumentaires en ik, dat is een goede combo. De mooie beelden, de trage vertellende stem, de biologie, … het boeit me en ik word er rustig

Ons kuiken

De makkelijkste vragen zijn de moeilijkste

Op 9 november 2015 werden we veel te vroeg de trotse ouders van Eleonore*. Door plotse en ernstige zwangerschapscomplicaties, vochten we voor ons leven. Ik ben door het oog van de naald gekropen, maar moest afscheid nemen van Eleonore*. Ik kreeg van het leven een tweede kans en zij niet. Hier ben ik lang heel

De makkelijkste vragen zijn de moeilijkste

Avondritueel

Avondritueel: ons dagelijks momentje met Warre Elke avond vlak voor het slapengaan, heb ik mijn eigen avondritueel. Elke dag hetzelfde, elke dag een momentje waarbij we eventjes alleen met z’n drie op de wereld zijn. Warre zijn bedje stond vorig jaar klaar in onze kamer, vastgemaakt aan ons bed. De knuffel en het nachtlampje dat

Avondritueel

Brief aan Nore

Anderhalf jaar geleden waren wij in blijde verwachting. Nog maar een paar daagjes en dan konden we jou eindelijk verwelkomen. Je plaats was al lang verzekerd. Niet alleen in ons hart maar ook in ons huis. Je kamer was klaar en je kast hing vol met mooie spulletjes. Helaas liep het allemaal anders dan verwacht.

Brief aan Nore

Gaatje in mijn hart

Mijn klein ventje… Vandaag, 8 jaar geleden, begon ik aan de moeilijkste dag van mijn leven. Het ging niet goed, dat was al snel duidelijk. Je lichaampje wilde niet meer mee. De dokters moesten het me niet vertellen, ik wist het… Het begin van het einde. Hoe onwezenlijk was dat. Eindelijk mocht ik je in

Gaatje in mijn hart

Gelukkig Verdriet

Liefste Pippa* & Renée* maar vooral mijn liefste liefje. Vandaag een jaar geleden zaten we nu in Leuven…En wisten we nog niet wat ons morgen te wachten stond… 29 november 2017…. Wat een gevoel, wat een immens verdriet, wat een pijn. Nog nooit voelden we ons zo verloren. Nog nooit hebben we zoveel samen geweend.

Gelukkig Verdriet

Uitgerekende datum

Een give-away op Instagram…  Normaal scrol ik snel verder want waarom zou net ik, tussen honderd vaak duizend anderen, iets winnen.  Maar deze keer riep een stemmetje diep in mij: Deze moet ik meedoen. Prijs van de wedstrijd was een prachtig digitaal familieportret.  Het leek me de enige manier om eens ons hele gezinnetje op

Uitgerekende datum

De Liefste…

De liefste Ik zit achter mijn computer te werken. Zus (13) vindt dat er genoeg gewerkt is. Ze komt rond mijn nek hangen. (plagerig) “mama, ben ik niet jouw allerliefste kind?” (plagerig terug) “ja maar, ik vind Broer en Zusje* ook lief hoor” “maar ik ben toch wel de liefste. Ik geef jou het meest

De Liefste…

Fietsstoeltje

De eerste maanden na Josse’s geboorte gingen voorbij in een waas. Ik had zwangerschapsverlof maar geen baby om voor te zorgen. Ik zat thuis en was daar heel blij mee. Het had me immers niet gelukt om te werken. Het verdriet was overweldigend. Het was van zo’n donkere diepte dat ik er bang van werd.

Fietsstoeltje

Stan*

22/12/2018, een datum die we nooit zullen vergeten. Na bijna 6 maanden lekker warm, knus en veilig in mama haar buik gezeten te hebben, ben je dan toch naar buiten moeten komen. Je groeide niet meer, maar man wat heb je gevochten, against all odds. De gynaecoloog stond zelfs perplex. Helaas heb je dit gevecht

Stan*

Bestaansrecht

108 dagen. Zolang groeide hij veilig in mijn buik. Volgens de nieuwe wetgeving nog steeds 32 dagen te kort. Te kort voor erkenning. Voor een plekje in ons trouwboekje. Een naam. Bestaansrecht. En toch ben ik bevallen van een compleet volmaakt mensje. Veel te klein. Wel volledig af. Meer dan 24 uur was ik in

Bestaansrecht

Sneeuwvlokjes

Lotte❤05/09/2011 – 🌟23/03/2013Sneeuwvlokjes in mijn hoofd… Vandaag is het 6 jaar geleden … Versteend van spanning, in een wachtzaal hopend op verlossend goed nieuws. Het wachten leek eeuwig te duren. Toch bleef ik hoopvol. Tot het ineens uit het niets begon te sneeuwen. Het goede nieuws kwam niet. Een paar minuutjes later, stierf Lotte in onze

Sneeuwvlokjes

Omie voor altijd

Verjaren doe ik nog ,maar het vieren niet meer sinds mijn kleinzoontje Berreke* stierf op 20 maart 2015, op mijn verjaardag. Hij stierf aan wiegendood. Berrekes broertje Menno zei vorige week tegen mij: “Omie, soms voel ik mij schuldig omdat ik bijna 10 jaar word en mijn broertje werd net geen 1.” Dan krijg je

Omie voor altijd

Tuurtjes-dag

“Juf, je hebt toch 2 kindjes?” verbeterde een leerling mij wanneer ik zei dat ik 3 keer was bevallen.  Ik antwoordde dat ik 2 kindjes heb om voor te zorgen, maar 3 om van te houden. En zo begon ik te vertellen over ons sterrenkindje Tuur.  De meesten leerlingen maakte direct kreetjes als “Ooh”, “Ocharme”

Tuurtjes-dag

Hij is er altijd bij!

Sinds we afscheid moesten nemen van onze Tuur* hebben we al heel wat bezoekjes aan de Efteling gebracht.  Door een lastminute beslissing van mijn partner zaten we gepakt en gezakt in de auto richting die wondere wereld.  Halverwege de rit beseffen we ineens dat we ons Tuurtje zijn urne zijn vergeten.  We hebben bewust gekozen

Hij is er altijd bij!

✨Opnieuw een verjaardag zonder jou✨

Opnieuw een verjaardag zonder jou Elk jaar opnieuw ben ik zenuwachtig voor zijn verjaardag. Ook in 2019 is het niet anders. Hoe zal het zijn? Hoe ga ik me voelen? Kan ik tijd vrijmaken om naar het kerkhof te gaan? Zal er nog iemand zijn die een lief berichtje of een kaartje stuurt? Al weken een

✨Opnieuw een verjaardag zonder jou✨

🌙 Zondagavond…🌟

Nadat iedereen in bad is geweest, lopen de jongens heen en weer om de laatste moetjes van de dag af te werken.In razendsnel tempo vliegen de boekentassen door de lucht want het uur gametijd komt eraan.Jep…ook hier zitten we met de fortnite waanzin. 🎮Op het moment dat ik met wasgoed de trap op loop, krijg

🌙 Zondagavond…🌟

Sinterklaas

“Mama!!! Welke maat van schoenen zou Berre* nu hebben als hij niet dood zou zijn?” Slik…”euhmmm…geen idee schat!” Ik probeer vliegensvlug iets te bedenken dat een perfect antwoord kan zijn. Maar sneller dan het licht volgt dan DOODgewoon…”Ok dan! Ik zal er wel eentje tekenen. Hopelijk weet Sinterklaas dan wel dat Berre* hier ook woont

Sinterklaas